Преподаватель Института Ньюфелда Юлия Колбаскина: «Игра – это как раз то место, где и происходит рождение истинного «Я» ребенка»

– Юля, что такое Институт Ньюфелда? Как бы ты объяснила философию Института тому, кто о нем никогда не слышал?

– Институт Ньюфелда – это образовательная организация, которую основал и возглавляет доктор философии, канадский психолог-девелопменталист, большую часть своей жизни посвятивший созданию теории развития личности ребенка, соавтор* книги «Не упускайте своих детей: почему родители должны значить больше, чем ровесники» (книга переведена на 9 языков, в том числе и на русский) Гордон Ньюфелд.

Организация имеет отделения в разных странах, в том числе во Франции, Германии, Израиле, России, Испании, инициирует конференции, семинары, воркшопы как для родителей, так и для помогающих специалистов со всего мира. А также предоставляет возможность обучения на специализированных онлайн-курсах. Сам доктор Ньюфелд регулярно участвует в радио- и телепрограммах и ездит с лекциями по всему миру. В 2018 году, например, он выступал с авторскими семинарами в Киеве.

Лозунг возглавляемого Гордоном Ньюфелдом Института гласит: «Понимать детей. Психология развития на практике» («Making Sense of Kids. Developmental Science in Practice»).

Этот лозунг находит отражение во многих названиях коротких тематических курсов Института: «Понимание сути агрессии» или, например, «Понимание подросткового возраста». Ибо в каждом таком курсе акцент делается на понимание сути того или иного феномена. Гордон Ньюфелд убежден, что без понимания сути проблемы невозможно ее решить.

Да, на меня в свое время произвела впечатление история создания Института.

Дело в том, что у Гордона Ньюфелда богатый опыт преподавания. Более 20 лет в Университете Британской Колумбии он вел курсы по теории личности, психологии развития и детско-родительским отношениям. Также он более 30 лет занимался частной психологической практикой со взрослым, детьми, семейными парами, работал судебным психологом (в том числе с самыми жестокими малолетними преступниками в местах заключения). В какой-то момент его осенило, что он принесет человечеству гораздо больше пользы, если будет работать в образовательном поле не со студентами, у которых на момент обучения пока еще нет реальных запросов, но с аудиторией, у которой есть реальные проблемы и трудности в общении с детьми, есть практические вопросы, нуждающиеся в разрешении. То есть будет работать с родителями и помогающими профессионалами, помогать им разбираться в истоках и причинах того или иного проблемного поведения.

Ну, и мне импонирует, что Гордон Ньюфелд сделал ставку на родителей. Он вкладывается в их образование, словно бы подтягивая заинтересованных, ищущих, пытающихся понять своих детей взрослых до уровня психологов, что, на мой взгляд, является действенной стратегией. Хотя бы по причине того, что дети сильнее всего зависят от родителей и больше всего времени проводят именно с ними.

Я убеждена, что, если родители будут понимать своих детей, если между ними будет меньше конфликтов, но больше тепла и контакта, это напрямую отразится на взрослении ребенка, его превращении в самостоятельную и зрелую личность.

– В концепции преподавания Института много внимание уделяется родительской интуиции. Можешь подробнее объяснить, что вкладывается в это понятие и чем родительская интуиция так важна для детей?

– Родительская интуиция – это наша способность понимать и проникать в смысл событий и ситуаций посредством инсайта, некоторого единомоментного вывода-вспышки, приводящего к спонтанным действиям или стратегиям, которые будут самыми правильными/ уместными / подходящими для ребенка в конкретной ситуации.

Это наше чутье и проницательность, которые основаны на гремучей смеси, включающей в себя знание и понимание законов развития, природы чувств (а также нашей и ребенковской природы), плюс предыдущий опыт отношений.

Мне очень нравится, как поэтично и точно описывается родительская интуиция в предисловии к книге «Не упускайте своих детей». На мой взгляд лучше и не скажешь:

«Мы не рассказываем о том, что нужно делать родителям. Мы говорим, кем они должны стать для своих детей.

… мы предлагаем попробовать понять своего ребенка, разобраться в том, как происходит его развитие, а также выявить препятствия, которые сегодня встают на пути здорового развития наших детей. Из этого понимания и искренней заинтересованности родителей в воспитании детей рождается естественная и полная сочувствия мудрость - источник успешного воспитания.

Современная одержимость воспитанием как набором навыков, беспрекословным следованиям рекомендациям специалистов на самом деле всего лишь результат потери интуитивного знания, потери отношений с детьми, которые для предыдущих поколений были чем-то само собой разумеющимся. А ведь воспитание – это и есть отношения. Мы можем стать родителями биологически, в результате брака или усыновления, но сохранить эти отношения может только взаимная связь с ребенком. Если связь между детьми и родителями прочна, она активирует природные инстинкты, которые гораздо точнее, чем любой специалист, подсказывают нам, как воспитывать и обучать молодое поколение, вверенное нашей опеке. Секрет в том, чтобы уважать и ценить отношения с детьми в любых ситуациях».

– Как ты сама узнала об Институте?

– Я узнала о подходе доктора Гордона Ньюфелда от Ольги Писарик, директора русскоязычного отделения Института Ньюфелда. Познакомилась с ней на первом слете сообщества хоумскулеров (от англ. «homeschooling» – домашнее обучение» – прим. ред.), который проходил в Беларуси на хуторе Алеся Лося. Заинтересовавшись подходом, читала заметки Ольги в ЖЖ, а когда Ольга объявила набор на курс «Интенсив I. Понимать детей», пошла учиться на него как родитель.

В общем-то знакомство с Ольгой – один из поворотных моментов в моей жизни. Благодаря учебе ко мне пришла страстная любовь к подходу. Кстати, по-английски подход Гордона Ньюфелда звучит как «Attachment-based Developmental Approach»; и здесь все слова важны, ибо это подход о развитии и становлении личности, которое укоренено в привязанности, в отношениях. Любовь эта оказалась столь сильной, а страсть разбираться в деталях столь мощной, что в 2015 году я поступила на фасилитаторскую программу в Институт Ньюфелда (отдельная программа подготовки ведущих курсов Гордона Ньюфелда) и несколько лет назад успешно ее окончила.

– Какие курсы ты ведешь непосредственно как преподаватель?

– В этом учебном году я соведущая на курсах «Наука об игре: введение», «Воспитание детей в цифровом мире» и «Игра и привязанность». На курсе «Подростки» в этом году я выступаю в качестве модератора, то есть помогаю в работе со студентами курса на учебном кампусе.

«Наука об игре: введение» – базовый курс об истинной игре (true play). О ее дарах, об условиях для ее возникновения. Удивительно, но это курс не только про детей, но и про нас, взрослых. Ибо и для нас игра и игривость, спонтанность и живость, любознательность и любопытство могут стать огромной поддержкой и опорой, особенно в сложных ситуациях и состояниях. Таких как, например, родительство :)

«Игра и привязанность» – второй курс из трилогии курсов об игре. О связи привязанности и игры, о том как оба этих феномена влияют друг на друга (если коротко, то на курсе речь идет о том, а что истинная игра дает привязанности, отношениям и наоборот, как отношения поддерживают и питают истинную игру).

«Воспитание детей в цифровом мире» – это короткий курс, посвященный трудностям взращивания детей в цифровую эпоху. Все мы знаем что новая, цифровая реальность несет с собой неоспоримые удобства и преимущества (практически любая интересующая нас информация доступна по одному движению пальца; и мы, и ребенок можем развлекать себя качественно, разнообразно, практически бесконечно; и мы, и ребенок можем потенциально выйти на связь с любым человеком из любой точки мира и т.д.). И все же, новое время, безусловно, имеет и темную сторону. Оно нещадно ставит палки в колеса процесса развития, вытесняя из нашей жизни и из жизней наших детей то важное, что жизненно необходимо для гармоничного развития, здорового становления и эмоционального благополучия. И в первую очередь речь здесь об игре и о привязанности – реальных отношениях, которые способны истинно напитать и наполнить.

В общем-то смыслообразующей осью всего курса можно было бы поставить фразу «В ответ на каждое увеличение нашей досягаемости приходится соответствующая ампутация» канадского культуролога, философа и филолога Маршалла Маклюэна.

У технического прогресса есть обратная сторона. И если вы, как и я, нутром чуете, что благодаря наличию цифровых устройств и той все увеличивающейся досягаемости до – информации, развлечений, общения – мы все же довольно часто теряем что-то очень важное, глубокое и питательное, если вы хотите разобраться с тем, а какие риски несет с собой цифровая эпоха (в первую очередь как она влияет на развитие и раскрытие человеческого потенциала, заложенного в каждом из нас), то… добро пожаловать на курс!

– Один из твоих курсов называется «Наука об игре». Почему именно игра «приоткрывает природный замысел и добирается до самого сердца подхода развития» (цитата из описания курса)?

– В самом сердце подхода развития стоит полночувствующий ребенок, дерзновенно реализующий свой человеческий потенциал.

Иными словами,

• ребенок, открывающий мир в себе и себя в мире;

• ребенок, выражающий себя навстречу миру и, одновременно, вбирающий, осознающий, познающий, постигающий то место, куда он попал;

• ребенок, способный чувствовать и переживать-переваривать самые разные эмоциональные состояния.

Все мы хотим сбыться как личности. Понять свое место в этом мире, приблизиться к пониманию своего предназначения. Все мы хотим чувствовать радость оттого, что мы там, где мы есть и делаем то, от чего поет наше сердце.

И игра – это как раз то место, где и происходит рождение истинного «Я» ребенка.

Ибо благодаря часам, проведенным в игре (спонтанной, не структурированной взрослыми, но организованной и воплощенной согласно желаниям ребенка, его воле, его идеям, сценариям и намерениям, игре полной экспериментов и исследований, то есть воистину свободной) маленький ребенок все яснее и яснее «слышит» свой голос, свои интересы, свои желания. Он потихоньку, шаг за шагом, сбывается.

Как говорит Дебора Макнамара в своей книге «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых»: «…игра – это акт самосозидания» и, далее, «… благодаря тому, что игра обнажает интересы, желания и цели ребенка, она способствует развитию жизнеспособной и самостоятельной личности».

Но кроме того, всем нам важно оставаться живыми, чувствующими, не защищенными эмоционально (то есть открытыми, восприимчивыми, способными меняться и расти). А игра – это тот контекст, который заботится об эмоциях и чувствах, позволяя им быть, течь, выражаться, осознаваться, а нам – расти во все большую зрелость, в том числе эмоциональную.

– Как проходит процесс обучения в Институте?

– Когда я была студентом, вся моя учеба проходила онлайн (что удобно, особенно когда у тебя маленькие дети на руках). Мы с сокурсницами слушали лекции, семинары, жадно обсуждали тонкости теории, дискутировали и делились личным опытом в Skype. Но всегда была возможность посетить и оффлайные мероприятия. Институт Ньюфелда как образовательная инициатива ежегодно проводит семинары/ конференции/ интенсивы в разных точках земного шара, включая Канаду, Мексику, Россию, Украину, Германию.

Сейчас, когда я преподаю, мы встречаемся со слушателями-студентами раз в неделю, онлайн, на платформе ClickMeeting, где я или моя коллега в течение 1-1.5 часов читаем теоретический материал, а в оставшиеся полчаса отвечаем на вопросы студентов. Плюс ко всему для нынешних студентов доступен учебный кампус (это еще одно виртуальное место, где проходит их обучение). К каждому курсу на кампусе можно найти: дополнительные материалы к каждому занятию, слайды, а также форумы с домашними заданиями и сертификационными вопросами. Там же можно смотреть и пересматривать лекции в записи (если так случилось, что по каким-то причинам человек не смог присутствовать онлайн, он всегда может догнать учебный процесс).

Ну и на кампусе есть две огромные библиотеки на русском и английском языках. Это огромное хранилище самой разной, полезной и интересной информации (это и сессии вопрос-ответ с Гордоном Ньюфелдом, и тематические лекции русских и канадских преподавателей, и ссылки на исследования и многое, многое другое). Для тех кто любит учиться и горит живым интересом к теме детско-родительских отношений это сущий рай.

– Ты упомянула о том, что взросление ребенка напрямую зависит от его отношений с родителями. Чего ты никогда не сделаешь по отношению к своим детям?

– Интересный вопрос. Никогда не говори никогда. Скажем так, чаще всего я (и это первое что пришло в голову) не кричу, не ругаю и не наказываю.

Мне всегда была свойственна ненасильственная позиция в отношении кого бы то ни было, я стараюсь ей следовать. И я не запрещаю слезы/ горевание (отметила это отдельно, ибо в моем детстве как раз было наоборот: слезы обесценивались, запрещались, за них стыдили) и другие «неудобные» чувства (например, тревогу, страх, беспокойство) потому что считаю, что это нормально – испытывать самые разные эмоции.

– Ты упомянула об обесценивании слез и запрете на «неудобные» чувства. Мне кажется, у многих людей, чье детство пришлось на советское и даже раннее постсоветское время детство включает много травматических воспоминаний. Чем подобное отношение (обесценивание) может быть чревато для ребенка?

– Хаим Гинотт в своей книге «Родитель – ребенок: мир отношений» говорит: «Эмоции – часть нашего генетического наследия. Рыбе свойственно плавать, птицам – летать, а людям – испытывать эмоции. Лишенные возможности выбора возникающих в нас эмоций, мы обладаем свободой выбора, как и когда их проявлять, при условии, что нам известно, каковы они. И в этом вся суть проблемы».

Мне очень откликаются три акцента, которые расставляет в этом высказывании об эмоциях Хаим Гинотт:

1. Наша эмоциональность – это данность, от которой можно открещиваться, отворачиваться, которую можно отрицать, запрещать, но … данность на то и данность, что с ней можно лишь смириться, принять ее (что, впрочем, не отменяет ее дерзновенного исследования как в себе, так и в своих детях).

2. Невозможно выбрать какую эмоцию переживать, она случается с нами неподконтрольно. Невозможно повОлить эмоцию, также невозможно уже возникшую эмоцию отменить. Природа эмоций спонтанна и иррациональна. Вот попробуйте приказать себе полюбить кого-то, или же попробуйте повОлить собственную игривость, попробуйте разгневаться/ серьезно разозлиться, пребывая в ровном настроении, или даже просто перестать переживать, тревожиться... Все это трудноосуществимо или неосуществимо вовсе. Но можно попробовать отнестись к каждой возникшей эмоции с исследовательским любопытством и бережным вниманием, ведь каждая эмоция – это некий ориентир, маячок, указатель. Так, например, тревога, заботясь о нашем выживании, «призывает» нас быть более внимательными и осторожными, а фрустрация, возникающая, когда что-то пошло не так, побуждает нас искать варианты решения проблемы.

3. Знание эмоций/ осознание своих чувств освобождает, дарует свободу выбора, делает нас более уравновешенными в эмоциональном переживании-проживании, более человечными, более цивилизованными. Являясь предтечей самоконтроля, осознание чувств требует поддержки отношений. Наша способность к замечанию чувств коренится в отношениях со значимыми взрослыми, чаще всего с родителями.

Если родитель игнорирует чувства ребенка, если запрещает их, обесценивает или стыдит за их проявление, у ребенка не будет возможности прийти к осознанию себя как существа, имеющего законное право испытывать любые эмоции. У ребенка не будет никакой возможности однажды и самому начать замечать свои чувства, говорить о них, принимать их в себе во всем разнообразии.

Кроме того, у ребенка не будет возможности вырасти в зрелого, сбалансированного взрослого, способного выносить эмоциональные перегрузки и все же иметь выбор как действовать, как, когда, где и с кем реализовывать или не реализовывать свои эмоциональные порывы.

И, самое главное, если родитель невнимателен и небрежен к чувствам ребенка, разве будет ребенок способен на внимательность и бережность к чувствам Другого (в том числе себя самого)?

То, как мы говорим с нашими детьми, напрямую влияет на то, как наши дети будут потом «говорить» сами с собой: как будут объяснять сами себе, что с ними происходит, как будут «видеть» себя и как будут относиться к себе и своим чувствам. Способность ребенка к осознанию своих чувств есть функция от привязанности (она зависит от эмоциональной включенности, чуткости, настроенности заботливых взрослых на ребенка и его переживания, она зависит от способности заботливых взрослых быть ясным, проницательным, уместным отражателем-зеркалом эмоционального мира ребенка).

Я очень люблю лаконичное высказывание Пегги О'Мара: «Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом». Его легко держать в памяти, и оно напоминает мне о самом важном в отношении эмоций.

Про чувства есть еще одно мое любимое высказывание у Сью Герхард:

«Если родитель не распознавал и не называл чувства ребенка, как ребенок может сам назвать их и обсуждать их? Они так и останутся размытыми физическими ощущениями — приятными или неприятными, - недифференцированными, не отраженными в высших отделах головного мозга.

Людей, выросших в таких условиях, часто называют «алекситимиками»**, имея в виду, что они не научились облекать собственные чувства в слова. Они часто не осознают, что именно они чувствуют. Несмотря на то что они испытывают чувства, как и другие люди, они игнорируют их примерно так же, как делали их родители и воспитатели. Чувства не находят отражения в сознании и с ними не обращаются как с важными сигналами о состоянии организма».

– С тремя «не» определились: не кричать, не ругать, не наказывать. А перечисли другие правила, которым ты всегда стараешься следовать в воспитании своих детей.

– Я недавно слушала выступление Габора Матэ «The power of connection». В какой-то момент, рассуждая о человеческой природе, которую принято считать эгоистичной, агрессивной, индивидуалистичной и соревновательной в своей основе, он говорит:

«КАКОВА ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА? Если бы мы только поняли, что не столько человеческая природа порождает поведение, но суть человеческой природы заключается в том, что у нас есть определенные потребности и… если эти потребности оказываются удовлетворены, мы будем вести себя определенным образом, а если эти потребности НЕ будут удовлетворены, мы тоже будем вести себя определенным образом.

Не поведение определяет нашу природу, но наши (удовлетворенные или неудовлетворенные) потребности определяют нашу природу.

Поведение отражает лишь степень, в которой эти потребности были или не были удовлетворены.

Что если посмотреть на человеческое поведение с этой точки зрения?»

После этого выступления мне пришла в голову идея составить список заповедей себе-родителю, который был бы основан на потребностях конкретного ребенка в конкретный момент здесь-и-сейчас?

У меня получились вот такие 9 пунктов:

1. Прошу, будь внимательна, бережна и безоценочна к чувствам. Если твой ребенок говорит, что ему страшно - верь, а не настаивай на том, что бояться здесь нечего. Если ему больно - верь, даже если (тебе!) кажется, что здесь ничтожно маленькая царапина. Как говорил Франс де Вааль: «… чувства – это внутреннее субъективное состояние, известное, строго говоря, только тому, кто их испытывает. Я осознаю собственные чувства, а о ваших узнаю лишь с ваших же слов. … Вам кажется, будто другие испытывают абсолютно то же, что и вы, но утверждать это наверняка даже по отношению к представителям своего собственного вида нельзя».

Невозможно знать за другого что он чувствует, можно лишь догадываться, уточняя свои предположения из позиции мягкого, бережного любопытства. И да, нет ни плохих чувств, ни хороших.

2. Не критикуй и никогда не сравнивай своего ребенка с кем бы то ни было. Ни с другом, ни с братом, ни с лучшим учеником, ни с худшим, даже с собой в его же возрасте не сравнивай. Ни намеренно, ни случайно. Сравнение убивает, ясно донося простую мысль: тебя не принимают таким, какой ты есть.

3. Прошу, никогда не реагируй холодом, отвержением, устыжением, порицанием, праведным гневом, издевкой/сарказмом на проблемное поведение твоего ребенка. Помни, в такие моменты он не властен над собой, в нем «говорит» эмоция. Не обижайся, не закрывайся, не отдаляйся. Это не про тебя. P.S. и да, игра и юмор здесь тебе в помощь.

4. Как бы ни было временами тяжело удовлетворять его потребность в контакте и близости, как бы ни было тяжело принимать и принимать тревогу, чувствительность, несамостоятельность… постарайся остаться с ним по одну сторону и отнестись ко всему вышеперечисленному с пониманием. Памятуй о том, что каждый из нас есть что-то непрерывно развивающееся. Плоды развития не за горами, не торопи их.

5. Замечай. Замечай, что важно для него, что ценно, что ему интересно, чем живет и питается его сердце, разум, душа. Заметив, постарайся находить возможности поддерживать его интерес – словом, делом, поступком, молчанием.

6. Помни о питательной и поддерживающей силе привилегированных отношений. Иными словами, пусть в твоем родительстве будут островки сонастроенности, где только ты и он. Будут ли это еженедельные субботние утренние прогулки по полупустому городу с захождением на чашечку какао в любимое кафе, или это будут походы в обожаемый вами обоими бассейн, или это будут поездки по историческим местам славной родины – не так важно. Важно – ритуальность, дуальность и сонастроенность.

7. Выражай свою любовь. Вербально и невербально, посредством неожиданных, непредсказуемых подарков, объятий, поцелуев, теплых, любующихся им взглядов, сообщений.

8. Практикуй качественное внимание, памятуя о словах Вирджинии Сатир: «Самый большой дар, который вы можете подарить человеку, — это качество вашего внимания».

9. Прошу, находи возможность дать ему понять и почувствовать, что он в этой жизни не один, что ты за него и для него (ну… в том числе :) ).

* вторым автором книги выступает Габор Матэ - доктор медицины, практикующий врач и автор целого ряда книг о пагубных зависимостях (от алкоголя и наркотиков до трудоголизма), о синдроме дефицита внимания, о здоровье и процветании души и тела и о детско-родительских отношениях.

** Алекситимия (от древнегреческого ἀ- — приставка с отрицательным значением, λέξις — слово, θυμός — чувство, буквально «без слов для чувств») — затруднения в передаче, словесном описании своего состояния.

Персоны, ресурсы и книги, упомянутые в интервью и рекомендуемые автором:

• «Не упускайте своих детей: почему родители должны значить больше, чем ровесники», Гордон Ньюфелд и Габор Матэ
  
  
• «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых», Дебора Макнамара
  
  
• «Родитель – ребенок: мир отношений», Хаим Гинотт
  
  
• «Как любовь формирует мозг ребенка», Сью Герхард
  
  
• «Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье», Стюарт Браун и Кристофер Воган
  
  
• «The power of connection» Габора Матэ
  
  
• «Заботливая Альфа» - сайт, где собраны научные исследования, интервью, статьи и истории из личного опыта родителей, педагогов, психологов:
  
  
• Сайт Института Ньюфелда (можно выбрать русское отделение).